【我只是个女人】（二）

【我只是个女人】（二）

　　　　　　　　　　　　我只是个女人


作者：不惑至天命
2008/08/28发表于：色中色
　　　　　　　　　　　　　　（二）

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　　版主让我有新内容就新开帖子，为什么不能在一个帖子添加呢，虽然不明白
我还是照做了。
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　　我说不会和外甥继续下去是有理由的，因为有过极端情况的考验。

　　那是一次同学聚会，很多人都从外地赶来，多年不见都喝的大醉酩酊又哭又
笑的，不胜酒力的我也不例外。

　　我回家已经晚上九点多了，刚下出租车腿一软差点跪在地上，走几步路都腾
云驾雾似的，凭自己很难爬楼梯了于是让外甥下来。

　　我就在下面的台阶上坐着，头晕乎乎的，他下来后我一手扶着他一手扶着扶
手，他搂着我的腰几乎是在提着我，我很想不再移步让他把我完全抱起，那样可
以接触的更加紧密，不过这样也好了，他的手掌所及处很温暖，在酒精和他的抚
摸下我的身体更加酥软。

　　好容易到家了我一下坐在沙发上，他给我倒了杯水在我旁边坐着，我眯眼斜
斜的看着他，我觉得当时的那种眼神一定叫做媚眼如丝。

　　当时情欲特别高涨，内裤都湿漉漉的了，当时也不知是喝多了小便失禁还是
分泌出来的液体，好想冲上去就把这个腼腆的俊美男人扒光享用，把他的阴茎含
在嘴里品尝，他该不会嫌弃我酒气冲天吧。

　　但我始终没有动，在这样的情况下我还是保持一定的清醒，况且我也是真的
无力了，过了一会就到卧室睡觉去了。

　　在那样极端兴奋的我也没有行动，我觉得以后也不会了，从来没有对他有过
什么真正出格的举动。我所做的只是幻想，就连幻想在最初的时候也让我感到不
安，因为我自慰的时候总要幻想有个男人俯在我身上，将我的手指想象成他的阴
茎。

　　近年来这个对象一直是儿子，可是自从外甥住进我家后，我自慰时他的面孔
会时常出现在我脑海里，这让我很苦恼。

　　我不想这样，我那时只想专注的和儿子，像恋人一样从灵魂到身体都完全属
于他，在最快乐的时候想到别的男人就是心灵出轨，虽然他不知道但我自己不能
原谅自己。

　　我拼命的想把外甥的影像从脑海里驱除，把他换成儿子，开始时两个人的面
孔交替出现，可是越是想除去外甥的形象他的样子就越清晰，到后来完全就成了
他的脸。

　　因为强行忘记的过程其实就是在强化印象，我的身体需要让我的手指停不下
来，可是想象中俯在我身上的人却让我有负罪感，觉得无法继续，我简直要人格
分裂了，痛苦并快乐的杂糅让我扭动身体不知如何是好。

　　但是手上一直没停止，渐渐的那种负罪感减弱了，取而代之的是击垮我薄弱
意志控制我思维的快感，我开始确定了外甥的形象，让我的想象驱使他在我身上
抽动，如果不是因为他在隔壁我都会忍不住大喊了。

　　不知怎么回事我的想象力非常真实，好像他真真切切的就趴在我身上，似乎
都能看到他白净的脸上渗出的汗滴。

　　我加快了手上的动作，那时就想让负罪感见鬼去吧，高潮过后是怎样的内疚
都与现在无关，只想把那流窜在全身的欲火消除。

　　就连想象都是得寸进尺的，开始不敢幻想和外甥，后来慢慢的不再拒绝他的
形象出现在我的脑海，我总是会给自己找到合适理由。

　　反正想象的事情又没有真的发生，反正他的形象我无法去除，反正他的出现
给我了新鲜强烈的快感，何乐不为呢。

　　后来的想法更加出位，我竟然想享齐人之福，想和儿子外甥一起做，天啊，
每一次刚想的时候都是很想又不敢想，到后来习以为常，我知道这样的想法不可
能实现，但这不能阻挡我无法抑制的想象。

　　做的时候我希望我的敏感地带都被满足，我的舌头被吻或嘴里含着那个，脖
颈被舔舐，乳房被握住，阴道被填满，阴蒂被轻轻的揉，每次和儿子做的时候总
有两个部位无法被满足，而我自己抚摸的感觉和被男人的抚摸的感觉相差很多，
两个男人就行了，我身上的敏感部位甚至都不够他们分。

　　天啊我从没和两个男人做过，想一想就兴奋的不行，两个英俊的小男人，他
们一起为我服务该是多幸福。

　　用什么样的姿势好呢，我不知如何是好了，儿子在身后抽送，而我的嘴里含
住外甥的阴茎，我都没看过它什么样子的呢，但我能够想象的出来，一定是白白
净净的纯洁模样，从没被其他女人污染过，儿子抽动的速度越快，我吞吐的速度
也越快，最后三人一起高潮他们喷射到我的身体内，天啊天啊太兴奋了不用再想
了。

　　有人为我写的东西缺少性描写而感到遗憾，其实我有很多写了但是没发出的
文字。那些文字少有情节，只是露骨的语言，赤裸裸的描述，实在不适合发到网
上，那是我写给自己调情用的。

　　写完看过之后情欲更加高涨，但如果平时看的话会脸红，怎么能写出那些让
人羞耻的下流语言，和现在的文字都不能两厢搭配，不像出自一人之笔。

　　还有一件有些后悔的事情，就是有个很好的网友，曾经要求我在和儿子做爱
时开视频给他看，虽然我和他在视频里互相慰藉过，但这样的要求我还是不能答
应，万一被抓到露脸的截图就完了。

　　他又退而求其次，要我自己用摄像头录完检查过后再传给他，软磨硬泡再三
保证，说绝不会外传看完就删，又告诉我如何用摄像头录像。

　　我觉得这还算保险，也觉得很刺激，鬼使神差的就答应了，现在想想瞒着儿
子，就让别人看到他的身体觉得很愧疚。

　　录过之后，有很多露脸的镜头，有两个时段没录，一个是儿子躺着我坐在他
身上，背对镜头身体也挡着他的脸，一个是我跪在床上他在我的身后。

　　我觉得这两处没什么问题打算传这两段了，后来觉得第一段我露出了头发就
不传了，虽然我发型挺大众化，只传第二段了，这段两人头部没出现过，背景也
只是白墙应该没问题了。

　　可是在点完发送的一刹那我顿时又后悔，为什么要追求这点刺激呢，为什么
要给一个从没见过的人发这个，对自己的行为感到很奇怪，之后的心情一直是忐
忑不安，还有后悔和恐惧。

　　后来上线看到他很多的留言，从他的文字中我感到了他的兴奋，但是其中一
句话让我浑身冷战，他说他的同学看到这段以真实母子乱伦为文件名的视频后都
手淫了，他居然给他同学看了。

　　我立刻质问他为什么传给别人，他解释说没有传给别人只是给室友看了，他
保证不会外传的，但是我还是很生气，又怕撕破脸以后他真的会作出什么事来，
于是始终没有发作。

　　其实他是个很好的人，我和他在网上认识挺久了，觉得他是个善良的可以信
任的人才传给他的。他说文件已经删了，我觉得不太相信，但是他应该是信守了
诺言没有传出去。

　　不惑至天命，开始起这个名字是因为我年龄处在四十和五十之间，不惑是四
十岁，知天命是五十岁，中间就是不惑至天命了。

　　后来我发现我虽年过四十却不惑而惑，对自己的所作所为很困惑，但是后来
把一切归至天命，自己便能释然了，困惑也能不惑了，不经意间起的名字居然真
的和心境契合了，这是一种推卸责任，但也是种解脱方式。

　　但真实的困惑并不能消除，我还困惑于我为什么会有这么强烈的性欲，有时
想我可能得病了，性亢奋也是种病，但有时觉得我病没有太严重，有时也很正常
达不到疾病的程度吧，这个也不好意思去医院咨询。

　　我在别人的眼中是很正派端庄的人，学生们也很尊重我，他们怎么能想到我
还有那样的一面。

　　有时我在课堂上讲讲课都会突然产生强烈行冲动，浑身顿时燥热微微出汗，
下面暖暖的一阵阵收缩，我能抑制住这种冲动，但怕在学生面前显得神情异常，
这让我非常紧张，我尽量让自己显得若无其事的平静。

　　好容易挨到下课赶快到卫生间，洗掉手上的粉笔灰后就蹲在里面自慰，学校
的卫生间在教学楼里，而女卫生间总是资源紧张有人排队，那个小门也是上下都
有空间。

　　如果站在台阶上贴近向里看或者弯腰从底下的空隙看，都能看到里面的人，
其实没人会无聊的用那样的姿势去看，但是我还是很紧张怕被人看到，微微的抬
起臀部又不站直直的蹲着。

　　外面的女生叽叽喳喳的聊着，让谁谁快点出来，她们那银铃般的阳光声音让
我觉得自己很阴暗，居然在里面做这种事情。

　　维持这样的姿势非常累我腿都酸了，还好紧张的时候到高潮比较快，我出来
之后到了办公室休息了一会，觉得很茫然。

　　紧接着下一节还有课，那些学生在下面哪知道他们的老师刚做什么事情，我
觉得在那一双双认真求知的眼睛注释下，我的灵魂是龌龊的。

　　　　　　　　　　　　　　　（待续）